人到中年傻一点

简媜

纵浪于海洋的白鲸会在适那时间返回北极海疆，实行犹如宗教般的自我浸礼；脱皮，藉以消灭身上的脏垢与寄生虫。那颜面想必特地诡奇，一尾重达一公吨的硕大无朋竟在浅滩或砂砾上扭头摆尾、争持身躯，其姿势介乎反抗与跳舞之间，那感触想必也是痛苦夹杂舒坦吧！

我非鲸，然特地拥戴脱皮。若把人的生计视做一头兽，在光阴、人群中疾驰久了，未免要长寄生虫的。不同的是，有的人恨这虫，必去之尔后快；有的人虽恨，但心底知道若没了虫群将抵御不住“寥寂”这尾小蚕之啃噬！

年过三十以后，极怵目惊心的阅历是听闻白首苍苍的老长辈说：“再两年满六十五岁退休，就也许做本人想做的事了！”其神色悦然，像等着过献岁的幼童。

我很想问：“那您六十五岁往日都在做本人不想做的事喽！”最终把话咽下，我焉不知好大一个险阻江湖缠住了人，叫他身不禁己。

这江湖像魔窟，人居个中，初始不以为奸诈、狭仄，认为也许任我翻滚。日渐、人变大而江湖嫌小，想抽身却发掘本人被困住了，这一坐即是一辈子的君臣、父子、伉俪。

因此，逃到那里都同样，除非狠下心隐入深山，不然一开门即是尘世世等着，涎着脸跟你拾掇恩仇情仇，且斤斤计较。因而，我任性地想：本人制造一个江湖吧！既然“缠”是人生实质，我要挑我爱慕的海藻、水草。

三四年来，我与我的平辈南辕北辙。他们趁机在神速扩充的媒体蜘蛛网中占一席位，成为伶俐的精英分子。

而我，凑巧筛选相悖，走入绝对不会比收藏蕨类植物或喂养虫豸更使人赞美的“家庭”队列。做细君、做母亲一点儿也不少见，咱们的妈妈这么做了，妈妈的妈妈的妈妈……也这么做了。

或许，时分到了，我着手想要一个平均的人生吧！我的生长历程险些没有机遇体会所谓平常的家庭生计，我也懂得过多的破裂味道赏给我超龄老练的力气。

然而，一个庞大的空洞仍在那里，假使我勉力地往内扔事迹成绩感、经济手腕、闻名度，一栋屋子、好友朋友、爱人……那洞还在。

原来，那即是“筑巢”理想，不见得必然得归诸公法上的婚姻，却必然有相守的答允。碰到一个没有手腕答允的人，究竟该当更正本人与之符合，抑是在尽心全意等候以后，着手整顿行李？实是一则公案。

我这么想：虽是常人，爱若爱到大雪满弓刀田地，接下来即是轻声分别了。凝听本人心底的声响便是回答也是开脱，我想给本人一个机遇去修理、补偿谁人破洞。我想要一个跟往日不太同样的人生。

另一个督促人生转向的起源是没法再担当疲倦感——对这个社会、对职场生态、对愈来愈媚俗的出书走向、对本人的一管笔要不要赓续帮不可救药的稿件改稿……在精力尚未耗弱往日，我想我得想想法停一停。

都市森林生活是鄙陋且凶残的，它善于以香甜为饵将你浑身每寸肌肤、每根神经、每丝感情换算成商品，徐徐，你变为年青时最憎恨的那种人。要不，你得发狂；要不，你彻上彻下成为伪善之徒。

疲倦积聚到靠近压死骆驼的结尾一根稻草田地，让我变得冷淡起来，我懂得脾气中的杀手成份跃跃欲现。那时，我正在办公室阳台吸烟，燥热的夏季午后竟让我在汗如雨下中以为森冷，“光阴到了！”心底的声响说。烟尽，掷蒂，就这么把抽了十多年、酗得不像样的瘾戒掉；就这么砍去一阶段之人生。

尔后，这身段已非往日的身躯，理想与生计变得简朴通达。这历程，也是一种修理：让本人回归天真的创建处事，让心回到未成名未得利时的纯真、激情，让本人预先学习被忽视、被忘掉，于无声无影无人探询之形态下，犹能依循“次序”行进。

人到中年，该当傻一点。意大利小说家卡尔维诺所谓“缓缓地赶忙”，说的即是这类心绪吧！

五彩缤纷的舞台已非我憧憬之处，突兀的社会身分彷佛也不是乐趣的事。我的中年情绪里掺了少年热度与末年开朗，尽心全意地在本人的处事里养一尾小小的“野心”，浸入光阴里，看能不能养成鲸鱼？